3:30 am - 13 dias - caen las fichas?

No se si ya caen las fichas o si todavia hay que esperar. Ayer pude dormir muy bien, hoy me desperte 3 y media y aca estoy... 316 horas ya pasaron... 13 dias... cada dia mas lejos de ese dia de mierda.

Mi primer pensamiento en este viernes 13 fue el ultimo dia que lo vi en la clinica, en terapia, 11 hs del viernes 30 de enero, dormido, y la siguiente, el 31 de enero, 11:15 hs... la cama vacia y yo desesperado preguntando donde estaba mi viejo...

Las visitas en terapia son restringidas, 11 a 12 hs, o en esa misma proporcion 11:30 a 12:30 cuando por x motivos no llegan a terminar las cosas a horario.

No se si cambia algo la forma de enterarse de lo que paso... pero si se que fue traumatico. La respuesta de las enfermeras fue que estaba en el 2do piso.. (terapia es el 3ro) 2do piso pense... uh... que mal, en esos 5 segundos de ver la cama vacia se me helo la sangre... pero claro... si esta en el 2do piso donde estan las salas comunes, quiere decir que finalmente, como decia el doctor, mi viejo mejoro y es el paso previo al alta....

Baje con pilas, a verlo y a abrazarlo, pero no.. en el 2do piso el doctor me aviso que mi papa ya no estaba aca...

Como dije antes, no se si varia algo el modo de enterarse, pero cada vez que pienso en esa secuencia de cosas que me giran una y otra vez por la cabeza si que lloro... me da mucho dolor, me da dolor verlo el dia anterior dormido y saber que las ultimas palabras que cruzamos y los abrazos y su mejoria, fueron el miercoles 28 de enero...

Papi, donde estes, sabes que en mi corazon estas alojado para siempre y que no me alcanzan las lagrimas para despedirte o mejor dicho decirte hasta pronto, perdoname por como dicen no dejarte descansar en paz aun.. yo se que lo voy a lograr por vos al menos, para que estes bien y tranquilo, pero la verdad me siento muy solo sin vos, asi como estabas incluso sin poder darme respuestas logicas o a veces escuchar solo murmullos de lo que decias o balbuceos, tu presencia me hacia pensar en mañana, pasado y en el futuro en si, hoy me cuesta mucho.

Ayer llego tu urnita con tus cenizas, como fue tu deseo, espero algun dia llevarlas a Italia, tu tierra y dejarlas alli, en tu pueblo, donde vos soñabas estar siempre. Me va a costar demasiado desprenderme de ellas, pero al fin y al cabo no son mias. Tu recuerdo si siempre va a estar en mi, eso asi me lo pidas no lo voy a borrar jamas.

Y bueno... como me viene pasando dia por medio, una noche con sueño de 2 o 3 horas y la otra de sueño profundo por las entendibles consecuencias del cansancio extremo...

No se muy bien si este finde dara para sacar un poco la cabeza del tacho y retribuirle un poco de tanto apoyo a la familia, pero la verdad... creo que las fichas caen y me estoy empezando a dar cuenta de que la ley de la vida, esa que a pesar de conocer no entendia porque no me habia pasado, me esta empezando a hacer entender lo que paso. Te extraño mucho viejo y teneme paciencia, yo voy a poder, no se como ni cuando, pero vos me vas a ayudar a extrañarte sin dolor.