Hoy - 19 dias - 456 horas con 15 minutos

El peor horario del dia desde hace unas semanas son las 10:15 hs... en ese horario fallecio mi viejo, y no se... siento que la escena se repite dia a dia sin haberla presenciado...

Creo que todavia no quiero ver la realidad, y que en estos ultimos dias opte por la negacion, por creer que esto es un sueño y pronto pasara y voy a despertar en un mundo como el anterior, donde él estaba a mi lado.

Postergacion... mmm... quizas inconscientemente, pero sigo creyendo que pronto va a volver, que voy a poder charlar de las cosas que pasaron en este ultimo tiempo. Ayer veia un partido de tenis en Palermo, aca en Buenos Aires y pensaba que con lo que a el le gustaba, como nunca fuimos a ver un partido juntos, o bien... como nunca fuimos a ver una carrera, o como no solia involucrarme en cosas que hoy en dia hago y que anteriormente ni por casualidad porque el las hacia y no hacia falta que este ahi...

Como volver el tiempo atras? Todavia no te sueño papi.. y todavia no te lloro todo lo que tengo contenido adentro. Esta ultima semana despues de tanto insomnio estoy durmiendo, no se si bien o mal, pero estoy agotado del exceso de trabajo del fin de semana, sin embargo, mi unico pensamiento sigue siendo esa carrera en la que estoy inmerso inconscientemente con el objetivo creo, de pensar poco, de tener siempre algo para hacer, pero donde no tengo mi descanso que se que necesito y mucho.

Espero que encuentre mi camino... exceso de cosas... querer hacer todo junto y rapido.. pero al fin y al cabo nada tiene el gusto de antes, no porque no valore las cosas, sino, porque falta alguien y ya el castillito que uno quiere construir no sera nunca el ideal.

Ayer fui a la iglesia despues de mucho tiempo, me hice 5 minutos al salir del trabajo y pase por la catedral a pedirle a Dios que lo ayude a mi papi, que espero que ya este a su lado en el cielo, y que le diga que lo quiero y extraño mucho. A la vez se me cruza el pensamiento de que algun dia superar el dolor y aceptar su perdida seria como aceptar que ya no me hace falta aca, y no... siempre me va a hacer falta. Descoordino un poco, me siento mal a veces, quiero todo y quiero nada... reacciono mal muchas veces, no se... no estan las cosas tan bien como quiero hacerlas parecer y se que las personas que me rodean se dan cuenta de ello.

Pero... aprender a vivir despues de esto cuesta y mucho, y generalmente no se que hacer, y generalmente lo unico que hago es.... lo que puedo... el dolor sigue siendo tan intenso como el primer dia cuando senti ese golpe, esas palabras del doctor contandome lo que paso que siguen en mis oidos, esa escena que se repite una y otra vez junto con la cama vacia, y el saber que todo se termino.

Las lagrimas contenidas cada dia me duelen mas, y asoman muy de a pocas... no se si algun dia finalmente podre desahogarme o si quizas esten ahi por siempre... lo unico que se es que no voy a autoforzarme a nada....

Esperar.. mmm... no se que..... Hacer... bueno, si, pero nada con gusto... lo ideal seria tirarme a descansar... quizas este auto flagelamiento o esta auto negacion tienen un por que....

No estoy enojado... estoy triste, y quizas un poco deprimido. De otra manera no explico que todo me resbala, que las cosas me superen y no haga nada por ello. Quizas si hacerme problema por lo que sera, pero poco por lo que es hoy en dia.

Te extraño viejo y quisiera que me digas que tengo que hacer... no es desesperacion por superar el dolor, pero quiero saber si esta bien lo que pienso, lo que digo, lo que hago.

Se acerca el cumple de mami y va a ser muy duro... este mes no tiene 31 dias, pero el 28 ultimo dia del mes, y sabado como el dia fatidico, van a cumplirse las 4 semanas sin vos... el mes en otras palabras. Y no se... en tiempo no significara nada, pero sera junto al cumple de mami, al dia del padre, a tu cumple en septiembre, y a los brindis de navidad y año nuevo proximo, dias de los mas duros que toco vivir hasta ahora. Junto a cada 31 o 30 del mes que sea. Porque ni siquiera eso.. no se dio un dia que pueda recordar cada mes como un aniversario, sino un 31 que se da solamente 7 veces al año, un numero de dia tan especial como vos lo fuiste para todos nosotros.