Con respecto al post anterior....

Dificil, creo que es la palabra que mejor define mi momento, no creo ser consciente del todo, tambien se que a mucha gente le pasa y sigue viviendo, no quiero dramatizar ni sentirme martir, solo quiero mitigar un poco mi dolor dejando una huella con el.

Creo que el dolor es necesario, y que el duelo dara sus frutos para que el dia de mañana pueda hablar de el, de mi viejo con una sonrisa, o tal vez serio, pero sin echarme a lagrimear a cada rato, no busco soluciones instantaneas y se que el dolor no se va a acabar jamas, pero quizas uno aprende con el tiempo a vivir con el. Un gran ejemplo para esto es mi amigo Ariel, ayer me hizo muy bien almorzar con el y escucharlo, el vivio una situacion muy fea tambien y es un pilar importante para mi tener su apoyo.

Con respecto a los pasos....

Es muy duro saber y aceptar que tu persona querida no va a volver a la vida, al menos no a la vida terrenal en la que seguis viviendo cada uno de tus dias. Y creo que lo que mas miedo me da es que mas alla de decirlo y saberlo, no soy del todo consciente de lo que paso y de que el ya no esta mas a mi lado, al menos en cuerpo. Si lo siento en alma, en ese sentido creo que me acompaña en cada paso.

Creo que aun no acepto su muerte, y creo que me va a ayudar que en pocos dias tengamos su urna con sus cenizas en casa para hablarle simbolicamente, para saber que el esta alli. De alguna manera. Y si, creo que cuando me de cuenta realmente me voy a poder despedir de el de una vez por todas, y llorarlo como siento tantas ganas y aun no puedo. Algo poco normal en mi, que casi nunca tuve problemas en expresar mis emociones... bueno, esta vez no puedo hacerlo aun.





Sobre sentir el dolor, si... estoy dispuesto... se que es lo menos que puedo hacer por el, y sobre todo se que es necesario por todo lo que el significo para mi, no se si el hecho de ser su unico hijo influye, supongo que no, uno puede tener mil hermanos, pero tenes un solo padre y una sola madre. Las emociones, si... las identifico... tristeza... rabia, aunque se que se extingue rapido porque nadie la merece en si, miedo quizas un poco, sobre todo a que nunca pueda aceptar lo que paso, impotencia... totalmente, creo que es lo que mas me afecta hoy dia, desesperacion... sobre todo cuando me quedo sin aire y no se como salir del paso, culpa... mmm... no se si es culpa, porque creo que hice todo lo posible y estuve mas a su lado que nunca en esta dolorosa enfermedad y caida... creo que mi culpa la siento por no haberme dado cuenta de todo lo que el sufria... yo pense que era algo que juntos ibamos a solucionar y sobre todo y si en esto mucha culpa... en aceptar seguir sin el... en esto tengo un gran dilema... creo que con toda la importancia que el tiene para mi, no se puede descartar a una persona del barco y seguir asi... pero se que estoy equivocado seguramente y que el me va a ayudar a seguir adelante y a recordarlo por siempre.

Sobre lo de ser fuerte y no llorarlo... mm.... como puedo expresar lo que siento? no quisiera guardarme nada. Es mi viejo, una de las piezas mas importantes de mi vida... como pueden pretender que este bien ya mismo? o que no lo llore o no este mal..? Entiendo que la gente que me quiere no quisiera verme mal, pero yo lo extraño y cada uno de mis pensamientos se trasladan a saber como estaba el en ese preciso momento... Agradezco mucho a todos, mis amigos, mi familia, mi señora, mi nena, pero a veces siento culpa por sonreir quizas en algun olvido momentaneo de lo que paso, porque por dentro no tengo mas que dolor.

Y me duele ahora estar en el trabajo y mostrarme mal ante gente a la cual no le importo.. es asi de simple... te dan una palmada, pero es lo mismo que acariciar a un perro con frio... que se yo.... no me va eso.... prefiero no escuchar nada a un sermon frio y con palabras hechas.





Aprender a vivir sin esa persona... mmm... muy lejos lo veo esto, hoy dia ni lo intentaria... paso....

Si quisiera aprender a no ser tan pesimista como solia serlo y como me enseño mi papa en este tiempo, y creo que dolio mas pensar que salia y sentir que no podia ser cierto lo que me contaba el doctor ese sabado 31 de enero de 2009.

Quiero ser una mejor persona, un mejor tipo y sobre todo poder disfrutar las pequeñas cosas de la vida.... eso es lo que quiero para mi.

Me cuesta un monton tener que hacer cosas que hacia el... no voy a ocupar jamas su lugar... pero me duele en mucho usar sus cosas... tomar sus cosas... se que el quisiera eso... pero me cuesta mucho papi... perdon...





Y con respecto a recuperar el interes por la vida y por los vivos... creo que en esto es en lo unico donde me siento bien, sigo muy feliz por la gente que me sigue acompañando por la vida, a pesar de que me faltas vos papi, sin embargo, agradezco por la hija hermosa que tengo y que cada dia me saca una sonrisa, por mi señora que me abraza y me permite apoyarme en ella y esta muy pendiente de como estoy con mucha paciencia porque se que es dificil estar al lado de alguien que en el fondo esta tan vacio, y por mi mama que tambien me consuela a pesar de que se que en el fondo tambien tiene mucho dolor.





Y para terminar voy a hacer especial hincapie en los ultimos parrafos.

Finalizar el duelo no es olvidar... Para cada persona puede significar cosas distintas:

OBVIO... SE QUE NUNCA TE OLVIDARE, PERO CUANDO ESTAS AL PRINCIPIO Y NO SABES CUANTO TIEMPO TE VA A LLEVAR EL FINAL PRACTICAMENTE PARECE IMPOSIBLE DE SER ALCANZADO.

*Puede significar llegar a perdonarle y perdonarte por todo lo que quizás no fue la relación, por todo lo negativo, por el daño causado...
DESDE YA... PERMITIRME ESTAR A TU LADO PAPI HIZO QUE TODO LO QUE PUDIERA HABERTE RECRIMINADO EN OTRO MOMENTO SE HAYA BORRADO... PORQUE APRENDI A VER TODO LO QUE SIEMPRE HICISTE POR MI, Y SIEMPRE CON LA MEJOR INTENCION.

*Pensar en él o ella sin sentir ya ese latigazo de dolor y recordarle con ternura y agradecimiento por lo vivido juntos.
QUIZAS ALGUN DIA ENTIENDA QUE PENSAR EN EL SIN DOLOR NO ES FALTARLE EL RESPETO.

*Es poder dar un sentido a todo lo que has vivido en estos meses o años.
....

*Es entender con el corazón en la mano que el AMOR no se acaba con la muerte
QUE LINDA PALABRA, MI AMOR POR EL NUNCA SE VA A ACABAR.

En cierto modo, nunca te recuperas de una pérdida significativa, porque ésta inevitablemente te cambia. Tu puedes escoger si ese cambio será a mejor.
OJALA SEA PARA MEJOR, PERO NUNCA PODRE ASUMIR, QUE NO ESTE A MI LADO PARA ENORGULLECERSE DEL CAMBIO, QUIZAS ME VEA DESDE ARRIBA CONTENTO Y CUANDO NOS REENCONTREMOS ALGUN DIA ME LO PUEDA DECIR.